・落ち込んだことに関して認識に間違いがないかをノートに書き込む
・ネガティブな気持ちになった時に思い出せるようにポジティブな記憶をノートに残しておく
・まずは週一からランニングする
・自分の気分次第でこうするかも、っていう選択肢をたくさん持っておく
・自分がこうしたいからこうする、と理由づけをしっかり持つ
・いろんな人と会話する
・落ち込んだことに関して認識に間違いがないかをノートに書き込む
・ネガティブな気持ちになった時に思い出せるようにポジティブな記憶をノートに残しておく
・まずは週一からランニングする
・自分の気分次第でこうするかも、っていう選択肢をたくさん持っておく
・自分がこうしたいからこうする、と理由づけをしっかり持つ
・いろんな人と会話する
新しい発見をしたので忘れないように書いておきます。
私はこれまで、自分の自分に対する評価は低いわりに、周りからの評価が必要より高いなと感じていて、もし私に対して高い評価をしてくれる人がいたときは、それはまだ私のことが分かっていない人なんだな。いつか私のことを知ったらがっかりしてしまうんだろうな。この人はいつ知る事になるんだろう、怖いな~とおもっていました。
もともと、人はいつか離れると思っている私は、いつ目の前の人が離れてしまうのか不安で、離れそうになったらこちらから離れてみたり、どこかへ行かないように機嫌を伺ったり自分の意見が言えなくなったり、そんなこんなで人付き合いはあまりうまくいかず。
現在でも付き合いのある人は3人とか5人とか?
私の方は相手のことをいいな、と思っていても、向こうがあんま好きそうじゃないなとか、下に見られてるなとか感じると、相手のことを遠ざける前にそう評価させてしまっている自分のことが嫌になって、そうしたら段々その人といる時間がしんどくなって、私も離れてしまうというのが多いのと、逆パターンで、めちゃくちゃ好いてくれるけど、自分はそんな素敵なあなたに好かれるような人ではないから、がっかりさせるのもそれを見るのも怖くなってしまい段々会うのがおっくうになっていくのもある。
(あとは、素敵なあなたの素敵なところを見て自分が嫌になるとかもある。。)
そうして次第に周りの人を遠ざけてしまう自分がそもそも嫌になって、人と仲良くする、かかわりをもつことがそもそもの原因なんだと、その行動自体が億劫になってしまう。
私はこれまでの一連を客観的に見れていると考えていた。でも、私は自分で何も考えて判断できていないんだということに気が付いた。すべては周りの人の判断や感情が自分の自分に対する評価になっているんだと気が付いた。
そしてその傾向は自分が信頼する人や尊敬する人であればあるほど高まり、そうした尊敬する人がいだく評価がより正確な自分の評価なんだと考えていた。
私は自分の事いいなって思うけど、特定の誰かに好かれるような人ではない、とよく周りに言っていた。それは、自分しかいない世界では自分のことを好きと言い張れるけど、相手がいる世界では誰かが自分を評価するということが発生するから、相手の評価を受けた時点で、自分の自分に対する評価が揺らいでしまう。
相手があなたはだめよ!と言ったら、それまで自信満々に自分のこと良い!と思っていても、承知しました!そちらが正確な自分への評価ですね!アップデートします。という気になって、またダメ評価もらっちゃった~自分はダメなんだ~と傷ついてしまう。
私は自分のことを嫌だと思っている誰かに会うと、自分のことも嫌になるし、そんな時間が生まれてしまう会うこと自体もおっくうになってしまう。誰かに会うことで同時に2つを失ったり遠ざけたりしてしまっているので、家に帰るととても疲れている。
こんなことを繰り返していると、ほんと―に自分が嫌いになってくるので、右肩下がり。。人生やり直したい!と思ってしまうのです。
私には、あの○○さんのことは好きだけど、あの人と一緒にいる時間が好きではない、と思ってしまう人がたくさんいる。いつか私の悪いところも含めていいねって思ってくれる人が現れたらいいな~。へへっ、おやすみ!
私、今浮気まがいというか、浮気をしてしまいまして、正確には私には彼氏がいないので浮気ではないんですけど、加担してしまっていて。
彼には今彼女がいて、私はそれを知らず好きになってしまって、彼女がいると聞いてからは好きだということを認識しないように普通にいつも通りに接していて。
会社帰りに複数人でご飯行ってたのが、休日に遊びに行くようになって、2人で遊ぶようになって、2人でオールするようになって、段々仲良くなっていくのが私も分かっているんですけど、でも私彼氏いないし、こちらからいやごめんってする理由もないかなって、なあなあにして会っていて。
これまではオールしたとしても全く触れ合わず一晩過ごしていたのに、段々手を繋いだり、少しずつ私もなあなあで許してしまって、最後までは拒んだものの、もう次泊まってしまったらこれ以上拒むことは難しいかもなって。
でも考え方とか居心地の良さとか、ほんとに全てが良くて今まででこんな楽しい人いなかったなって思ってしまって、どうしても踏ん切りが付かない。
付き合っていて他の人ともそういうことになってしまう時点で、もし付き合えたとしても上手くいかないだろうから、付き合いたいわけでもないんだけど、でもとっても合うから一緒にはいたくて、でもこれ以上進んでほしくも戻ってほしくもない、そんな不思議な感覚で。
彼女の話とかあんまり聞かないけど、たまに聞くとへ〜そうなんだ!ってちゃんと冷静に話は聞けているし、別れて欲しいって思うわけじゃない。
3日間一緒にいてどの時間も楽しかったはずなのに、いざ離れると楽しかったことが虚しいことになっていて、彼の中では私がどう映っているのか考えて、あ、ただの仲のいい人なのかってはっ!として、この3日間はなんだったんだろうって考えてしまう。
もう、私は何がしたいのかどうなりたいのか、彼がどう思ってるのか何もわからず混乱状態。
もうこんなんじゃ絶対良くないよな〜。
あーどうしよ。
一回この辺の話する時間取りたいと思うんだけれど、なんとももろい絶妙な関係だから、話してしまって今のバランスを崩したくもないなってとどまってしまう。
うわーんどうしよう。
自分が思っていることを正確に相手に伝えることってとっても難しいなって思って、こんなにも伝わっていないのかって驚いて反省して、伝えようと思いすぎてドンドン言葉が強くなっていって、自分の言葉になる前に話し始めちゃって、また印象が変わってしまって、話がねじれていく。
その過程をじっくり体感しながら進めていくのが苦痛で、また理解してくれなかったとガッカリして自分への自信も失って、自己嫌悪ゾーン。
誰が、誰だったらこの気持ちを分かってくれるんだろう、どうしたら分かってもらえるように伝えられるんだろう。
もう嫌になる。
私なんか結局誰にも受け入れてもらえないんだなー。あーあ。
このままひとりだー!
お久しぶりです。
なんとこのブログを書いていなかった数か月の間に私は社会人になりました。
研修も忙しく慣れない生活の中を送る中で、自分の気持ちにフォーカスを当てて見つめてみるということができていなかったな~と反省しました。
この数か月で自分の気持ちがどう変化しているのかを私自身知りたかったし、久しぶりにブログを書いてみようかなと思ったらとてもわくわくして、やっぱ好きなんだなと気づきました。
これから余裕のある日だけにはなりますし、絶対に12時までには書き終えるという制限付きですが、のんびり続けていこうと思います。
目安は、私が毎日している足のマッサージ機があるんですけどそれが大体15分で1セットなのでそのタイミングで終えるようにします!とにかく負担にならない範囲で。
昨日からポケモンスリープを始めて、毎日の睡眠状況をカビゴン?だっけに測ってもらってて、昨日カビゴンに12時15分までには寝るからねって宣言しちゃったので、それまでには書き終えます。2個も例え要らないか
今日は残業が8時まであって大変だったんだけど、同期から来たチャット見たら元気になっちゃってさ。つくづく、今もなおちょろちょろ娘で笑っちゃうよね。
内容は、いつも遅くまで頑張ってて偉いね、がんばりすぎないでねみたいな内容で。ふふってなって残業すっかー!とやる気出した一日でしたっ
ちょうどマッサージ終わったので寝るね、おやすみ~
不安な時は可視化する、というのが最近の学びというか今までずっとやってきたけど忘れていたことだったので、久々に投稿します。
なるべく客観的な事実を書きたいと思っているんだけど、私情挟まってたらごめんね
朝10時くらいに、○○行くけどいく~?ってお父さんに聞かれて、今日は15時から予定があったけどそれまでは卒論やったりするくらいで特に用はなかったから、行く~って言って準備し始めたの。
女の子の準備なんて30分は絶対かかるじゃん。洋服決めて、メイクして、髪の毛やらないといけないから。それに家族だけの用なら適当でいいかもしれないけど、私にはその後普通に遊びに行く予定があったから、時間的にも家にもう帰れないと見越すと適当に終わらせるわけにもいかなくてちゃんとやりたいじゃん。
でもそしたら、準備どんな感じ?って服決め終わった段階くらいで言われて、えいやまだ服決め終わったとこだけど・・・と思って、あ~急いでるんだなって思うじゃん、そしたら化粧水とかしてるくらいで車のエンジンの音聞こえてきて、あ、そんな急いでる感じなんだって思って、いついくの?って聞いたらもう行くよって言われて、その時まだ出かけるってことが決まって15分くらい。
は?無理なんだけど、って思ってじゃあ間に合わないから行くのやめるって言ったんだけど、同時になんで少しくらい待てないんだろうとか、それならもっと早くいってよとか、私だから待てないのかなとか、いろいろ頭に浮かんできちゃって
その後にお母さんがメイクに時間かかっちゃうのね。って言われて、なんだろすごく馬鹿にされた?ような気分、違うか、なんだろ、準備おそって言われている気分になって、なんかそんな準備に時間かかるの?ってからかわれてるっていうのかな、とにかくそんな感じになって、なんかすごい悔しくて
悔しいし、頭の中にいろいろ考えが浮かんできちゃうしで、気持ちがぐわーってなって涙が止まらなくなって、でも客観的に見たらそんな泣く程の事か?って思うのも分かるから、それも悔しいしなんで泣いてるのか分からなくて、それで今思ったことを一通り書いてみようとしているところ。
なんだろうな~もっと心の奥底の気持ちを言語化できる能力があれば、きっと泣くっていう手段をとらずにうまく折り合いがつけられるだろうに。
こういう体験をさ積み重ねることで私って自分の価値がない、魅力的じゃないって意識に刷り込んでいってるんだな~って思う。だから、人が離れていかないか心配だし、でも離れていくことも何かわかるし、これ以上深い関係性を築くことが怖くなってるのかもしれない。それだけ離れていったときに悲しくなるから。
私、ここ一か月くらいの話だけどなぜか結婚願望がなくってしまった。だれかと一生同じ家でくらすなんて、その間ずっと情で家庭円満を努力して続けていくことも、ものすごく大変なことのように思うし、私にはできる気がしない。
私は子ども欲しいって思っていたけど、想像していたのってきっと小学生までの小さい子どものことで、高校、大学、社会人、おじさんってなっていくまで自分の子どもとして責任もって育てないといけないって考えたときに、誰か一人の人生を生み出すってとっても責任重大だし、簡単に判断できることでもないなって思って、なんだろ、結婚とか出産をそういう責任とか時間の長さとか長期的に考えてしまうようになった。
一時、この人が好きだからっていうので結婚って私はできないかもしれない。結婚したら浮気されて離婚するのには書類が必要で、一人でいるときよりも何倍もお金がかかって、心配することも増えて、確かにいいこともたくさんあるんだろうけど、今の私の状態ではそういうプラスなイメージが持ててない。
きっかけは今の人と付き合っているからなのかな?今の人は付き合ってもうすぐの頃から、ずーっと忙しい、お金ない、とかなんとか言ってて、多分結婚してもずっとこの調子なんだろうな、最初からこれだから今後もっといろんな言い訳して時間作ろうとしないんだろうな。って考えちゃうんだよね。
そしたらこの先ずっと私はおんなじことを悩み続けないといけないんだって思って、これは無理だ~、私には無理って、諦めモードになっちゃったんだと思う。
今の私は精神的にも弱いし、結婚は現実的じゃない。