こんばんは。投稿19日目です。
私の日記をどこまで追ってくれているのかわかりませんが、もし、もし、前のも読んでくれている人がいるのだとしたら、共感してくれるんじゃないでしょうか？
私の人生詰んでるくね～？？ってことに
今までのブログを整理すると、友達に会えてない、仕事はできない、就職できない、彼氏いない、悩みは沢山！！！！
ってわけじゃん、私って。
気づいたけど、ワイ詰んでね～？
普段なら詰んだとか、草とかワイとかいうような人種とは仲良くできない、というか苦手、というかほんとに無理なんだけど、なんか今なら使っちゃう理由分かるわ！
あのね、内心すっごいヤバいなって思ってるのよ。でも、それを自分が自覚したくないし、相手にも伝わってほしくないの、自分に余裕ないってこと。だからせめて言葉だけでもおちゃらけとこーや！って気持ちだと思う。少なくとも私はそんなときに使う
あとね、いつか来るんだろうなとは思っていたんだけど、書くことがなくなってくる（笑）まあでもそこからがブログの始まりだよね。
なんだろ、書きたいことはたくさんあるし、モヤモヤもたくさんしているんだけど、それをうまく言葉にできない。でもします、はい。
今さ、すっごいいろんなことが私の中で起きてるのね。で、最悪なことに宣言下だから、誰にも会えなくて誰にも話せていないわけ。まあブログ書いといてなんだけど、ブログ書くのと、直接会って「ね～！聞いてよ～！」っていうのはやっぱ違うわけよ。
ここで書くことは自分の整理にはなるんだけど、気持ちが楽になることはあんまりないんだよね。受け取ってもらえたという感覚がないから、ずっと一人な気がして、寂しい。
そう、私今めちゃくちゃ寂しい！だからね、バイト辞めた同期の子にご飯いこーやって連絡しちゃったの（笑）自分弱ない？寂しいから誘っちゃったー。あんま自分から誘わないからね、なんか自分でも意外だったわ。特定の人とばっか行く習性があるんだよね。
ほんとひとり苦手～でも１人の時間ないのも苦手～！大人数はもっと苦手～！生きづら～！
話があちらこちらに飛んでいますね、ついてこれてますか？
このブログは一切読者にやさしくないと思います（笑）思いついたことを順番に書いてるから、話はめちゃくちゃだし、私も振り返って読んでみると自分の文章力のなさにぎょっとします。
あ、そうだそうだ。本日Nさんにメッセージカードをいただきました。以前あげたプレゼントのお返しみたいな感じですかね。
小さいメッセージカードが二枚入っていて、最近の私たちのぎくしゃくな関係にふれてありました。内容は私がこのブログで想像していた通りでした。
何となく要約すると、「私に何を話しても伝わらないと感じたから、あきらめてしまった。そのことで嫌な気持ちにさせてしまっていたと気づき申し訳ないと思った。少し話ができたらいいと思っています。嫌でなければ。」みたいな感じでした。
だから最近怒り方が変わったのも、私が業務から外されたことも、ほとんど話さなくなったことも、全て私が仕事ができないということから来ていたのでした。そりゃ何度話しても学ばないし、伝わらない奴のこと、どんなに仲良かったとしても、見放したくなりますよ。
これだけ言っても伝わんないならもーいいよって。
でも、でもね。私はちゃんとくみ取ろうって頑張っていたんです。気持ちはね。できてないけど。しょっちゅう怒られてるけど。
頑張ろうとしてるのに、見放さないでよってちょっと思っちゃった。
ちょっと反抗してみた。初の試み。どう？ドキドキ、あんま私に向いてないか？
ある人にこのNさんとの話を相談したら、自分で責任を負いすぎだってアドバイスをもらったんです。もう少し人のせいにしなよって。だからそのアドバイスを生かしてみました。こんな感じ？ちょっと楽になったかも。
うまくいかないな～。ほんっとに、なんにも。みんなさ～下には下がいるって、私見ながら思いなよ～、それで楽になるなら全然利用してくれていいからさ～、私に直接言わないでよね。それだけがルール。
それではおつかれーらいす。
