なんでこんな気持ちになるのか、分からないので書いて整理したいんですけど、
一緒に彼とご飯を作ろうってことになって、彼は料理が上手だと聞いていたので楽しみだなと思って料理スキル見れる!と口にしたら、期待しないで一緒に作ろう?と言われちゃいました。別に任せるつもりはなかったけどそんな風に思われちゃうなと自分の至らなさが申し訳なくてちょっとしょぼんって、
その後何を食べたいかと聞かれたので朝は〜、夜は〜がいいな!と伝えたところ、じゃあ夜は任せて、朝は任せる、と。
私は料理をほとんどしないということをこれまでに何度か聞かれていたので伝えていましたし、お互いわかっているとは思うのですが、なんかこの言葉にモヤモヤしてしまって
ポイントは2つ、まず私が食べたい!と言ったものが肯定されず無かったことになっていること。じゃあ、ってなに?私の食べたいものは、じゃあで片付けられてしまった?結局自分1人で決めるならなんで聞いたんだろう?こういうことは今回だけならまあまあ、で終わると思うんだけど、これまでにも何回か、聞いてくれたから提案したことが彼のこれにしようって言葉で肯定されることなく過ぎてしまったことがあって、その度に私は彼にとって必要なのか疑問に思うようになっていました。
これがいいって彼の中で決まっているなら私が居なくたっていいのではないか?2人の意見を混ぜるから楽しいのではないか?もしくは自分の意見が良くなかったのか?でも彼の正解を言うことが私の使命なのか?
肯定されることのない私の提案がぷかぷかと宙に浮いて私の周りを埋め尽くす。これも、これも、受け止められることのなかった言葉たち。今回もまた次も受け入れられないかもしれない、それは少し怖いことだ、一旦待って言葉を飲み込む。今度は心の中にぷかぷかと言葉が浮いて私を埋め尽くす。吐き出せない気持ち、言葉のせいで少し息苦しい。
私は好きな彼に認められていないことが悲しく寂しいんだと思う、この言葉がぴったりきてはいないけれどこの日記はそのぴったりな言葉を見つけたい訳だし、とりあえずは放置しておこう。
だいぶ長くなったけど2つ目は普段あまり私について質問されることがないのに、料理とかするの?って何回か聞かれたこと。
会話しててあんまり質問されないから、何か聞きたいことがあるか?と聞いてみても特にない、と。友達期間は長かったとはいえ付き合ってまだまもない、聞きたいことならいくらでもあるように思うんだけどな、少し寂しい。
それなのに私が料理できるのか、と言うことは何度か聞かれている。以前、ジムに通っていると言う話をしたら、じゃあ後は料理教室に通ったら完璧だねと言われたことがある。私は料理ができるとなにが完璧になるのか、なにが足りてないから完璧ではないのか、分からなかった。料理ができない女は完璧ではない、っていうことだろう、でも私は他にも運動苦手だし、記憶力もそんなに良くないし、瞬時に言葉を理解するのも苦手だ、色んな人と仲良くすることだって苦手だし、趣味も大してない、掃除だってマメに出来るわけじゃないし、家事なんてほとんどお母さんがやっているのに、私は料理ができるようになったらなにが完璧になるんだろう。
私はもくもくと続く疑問を、なにが?と返すことで終わらせた、彼はいやなんでもない忘れてと言った。もうそれ以上は聞かなかった。
考えすぎちゃう自分も嫌だ、そんなに意図を持った発言じゃないだろうにこんな気持ちがあるのではないか?と疑ってしまう、自分がいやだ
大好きな彼のどこが大好きなのか、もしかしたら私たちはお互いのことを全然知らないのではないか、知るために必要な会話の時間を取れていないのではないか?話し合うことから逃げて相手ばかり悪いように考えてしまうのは私の悪い癖だ
次会ったとき、この日記を公開することはないにしても少し胸の内を話してみようと思う。
付き合った時に、溜め込まないでなんでも言ってと言ってくれた、これはそのなんでもに含まれるのだろうか?小さいことすぎてなんでもに含まれず、なにそれ?と言われるのがこわい
なんだそれ、と思われるのが怖い