こんばんは。投稿４１日目です。
今日最寄り駅に行く途中できれいな桜を見ました。ほぼ毎日のように通っていたはずなのに急に満開になっていてびっくりしました。桜を見ると日本に住んでてよかったなって思います。
いつツボミが立派なお花になるのかわからないものですね。たったの一日で見る人を和ませる存在になれるかもしれない。それは明日かもしれないし、一か月後かもしれないし、分からないけど、それがいつでもいいように準備はしていたいですね。
季節は冬から春に変わっているし、今年の1/4が終わろうとしているけど、みんなどう？私は最近みんなが遊びに行っているのをみていいなあ、去年の今頃は楽しかったなあとか考えてましたね。
なんだろ、最近すごい言葉を選んじゃっている自分がいます。今も次に何を書こうか、（書きたいことはあるから正確に言うとどう書こうか）考えては消して、を繰り返しています。もっと気楽に書けばいいんだろうけど、なんか伝わり方とか、見え方とかを気にしている自分がいますね。なんで見え方を気にするかって、自分のダメなところが露呈するんじゃないかって怖いからなんですよね。
今までは何ともなかったのに、ここに書いた一言で取り返しのつかないことになってしまうのではないかとか心配で、安全パイを選んで話しちゃいます。
別に大した発信力もないし、その辺を過信しているわけではないんですが。文を書くって難しいんだね。特に届ける相手の顔が浮かばない文章は、どのスタンスで書いたらいいのか迷うから余計難しい。
時々自分ってもしかしたらめちゃくちゃクズなんじゃないかって思う時があるんです。反対に自分ってかなりいいかもって思うこともあるんですけどね。自分がクズかもしれないって思う時は大体他人と比べているときです。私からみたらみんないい人すぎて、あれ？自分大丈夫そう？って思っちゃうんですね。
でもよく考えると、自分の悪いところって多分人に見せないじゃないですか。きっとみんなもそれぞれ自分の中の「悪」を隠しだましで生きているんだと思います。だから思ったよりあなたのクズっぷりはありふれてるし気にしなくていいよって思うようにしてます。でも他人のクズっぷりって一生わからないですよね。どうやったら自分はそんなに悪くないと思えるんでしょう。
私のクズな部分は、他人にすぐ好き嫌いの感情を持ってしまうことですね。そして圧倒的に嫌いな人が多い。まあ嫌いは言い過ぎで、なんかやだとか興味ないとかどうでもいいと思ってしまう。バイトに来たお客さんでも大体「あこの人良い人そう」「この人あんまヤダ」とか一分くらいしか関わらないのに決めちゃいますね。
さらにダメなのがその分別によって態度を変えることです。いい人そうと思えば＋αのことをしますが、あまりだと思ったらこちらから働きかけるようなことは最低限しかしません。
毎客にこんなことしてたらそりゃ疲れるよって話なんですけど、癖というか普通にやっていることなので、もう私の中では当たり前なんですよね。今更直そうとも直せるとも思いませんからほっときますけど。
みんなにもあるのかな？自分でクズだなって思うこと。聞いてみたいけど、興味本位で話せる話でも、聞ける話でもないよね。私はまあ別にいいや、このブログは言いたいことを言いたいから。驚いて、もう友達でいれないかもしれない、って思ったらそっと閉じて早く寝てね。忘れよ。お互い。
