不安な時は可視化する、というのが最近の学びというか今までずっとやってきたけど忘れていたことだったので、久々に投稿します。
なるべく客観的な事実を書きたいと思っているんだけど、私情挟まってたらごめんね
朝１０時くらいに、○○行くけどいく～？ってお父さんに聞かれて、今日は１５時から予定があったけどそれまでは卒論やったりするくらいで特に用はなかったから、行く～って言って準備し始めたの。
女の子の準備なんて３０分は絶対かかるじゃん。洋服決めて、メイクして、髪の毛やらないといけないから。それに家族だけの用なら適当でいいかもしれないけど、私にはその後普通に遊びに行く予定があったから、時間的にも家にもう帰れないと見越すと適当に終わらせるわけにもいかなくてちゃんとやりたいじゃん。
でもそしたら、準備どんな感じ？って服決め終わった段階くらいで言われて、えいやまだ服決め終わったとこだけど・・・と思って、あ～急いでるんだなって思うじゃん、そしたら化粧水とかしてるくらいで車のエンジンの音聞こえてきて、あ、そんな急いでる感じなんだって思って、いついくの？って聞いたらもう行くよって言われて、その時まだ出かけるってことが決まって１５分くらい。
は？無理なんだけど、って思ってじゃあ間に合わないから行くのやめるって言ったんだけど、同時になんで少しくらい待てないんだろうとか、それならもっと早くいってよとか、私だから待てないのかなとか、いろいろ頭に浮かんできちゃって
その後にお母さんがメイクに時間かかっちゃうのね。って言われて、なんだろすごく馬鹿にされた？ような気分、違うか、なんだろ、準備おそって言われている気分になって、なんかそんな準備に時間かかるの？ってからかわれてるっていうのかな、とにかくそんな感じになって、なんかすごい悔しくて
悔しいし、頭の中にいろいろ考えが浮かんできちゃうしで、気持ちがぐわーってなって涙が止まらなくなって、でも客観的に見たらそんな泣く程の事か？って思うのも分かるから、それも悔しいしなんで泣いてるのか分からなくて、それで今思ったことを一通り書いてみようとしているところ。
なんだろうな～もっと心の奥底の気持ちを言語化できる能力があれば、きっと泣くっていう手段をとらずにうまく折り合いがつけられるだろうに。
こういう体験をさ積み重ねることで私って自分の価値がない、魅力的じゃないって意識に刷り込んでいってるんだな～って思う。だから、人が離れていかないか心配だし、でも離れていくことも何かわかるし、これ以上深い関係性を築くことが怖くなってるのかもしれない。それだけ離れていったときに悲しくなるから。
私、ここ一か月くらいの話だけどなぜか結婚願望がなくってしまった。だれかと一生同じ家でくらすなんて、その間ずっと情で家庭円満を努力して続けていくことも、ものすごく大変なことのように思うし、私にはできる気がしない。
私は子ども欲しいって思っていたけど、想像していたのってきっと小学生までの小さい子どものことで、高校、大学、社会人、おじさんってなっていくまで自分の子どもとして責任もって育てないといけないって考えたときに、誰か一人の人生を生み出すってとっても責任重大だし、簡単に判断できることでもないなって思って、なんだろ、結婚とか出産をそういう責任とか時間の長さとか長期的に考えてしまうようになった。
一時、この人が好きだからっていうので結婚って私はできないかもしれない。結婚したら浮気されて離婚するのには書類が必要で、一人でいるときよりも何倍もお金がかかって、心配することも増えて、確かにいいこともたくさんあるんだろうけど、今の私の状態ではそういうプラスなイメージが持ててない。
きっかけは今の人と付き合っているからなのかな？今の人は付き合ってもうすぐの頃から、ずーっと忙しい、お金ない、とかなんとか言ってて、多分結婚してもずっとこの調子なんだろうな、最初からこれだから今後もっといろんな言い訳して時間作ろうとしないんだろうな。って考えちゃうんだよね。
そしたらこの先ずっと私はおんなじことを悩み続けないといけないんだって思って、これは無理だ～、私には無理って、諦めモードになっちゃったんだと思う。
今の私は精神的にも弱いし、結婚は現実的じゃない。
