14歳の栞がよすぎた

今日は「14歳の栞」という映画を見ました。

レビューみたいなことはあまりしたことがないのですが、あまりによかったので初めてやってみようと思います。

この映画を知ったのは、私が好きで聞いているラジオ、「#むかいの喋り方」で、パーソナリティーの向井さんがおすすめしてるのを聞いたからです。

めちゃくちゃ期待以上でした。特にあらすじとかを調べたわけではなく、あまり映画について知らない状態で見たんですけど、すごく良かったです。

映画の登場人物は、とある中学校の2年6組35人で、それぞれにフューチャーしたインタビュー形式で進められていきます。

別になんてことない誰もが通った普通の学校生活が描かれているのにも関わらず、なぜか感動できて、共感できて、もう一度あの頃に戻りたいなと思わせてくれる映画です。

クラスで関わらなかったようなタイプの子がインタビューで出てくると、そんなこと考えていたんだ、とかもっとこう接すればよかったなとか、色々発見があります。

14歳って私の感覚からするとすごい子どもだったなって思うんですけど、この映画を見るとそれぞれみんないろんな考えを持っていて、14歳ってこんなにも大人っぽいんだなと驚きました。

もっといろんな人と話してみたらよかったな。分かり合えないと感じたあの人とも、もっと話せば理解できたのかもな～とそんな風に自分の中学2年生のころを思い返していました。

私の中学2年生の頃の思い出は、クラスで1番頭がよくて、誰よりもやさしい友達ができて、その子と過ごす日々は、今思い出しても心がホクホクするくらい楽しかったです。

後は、好きな男の子の取り合いみたいなこともしましたね。同じクラスの友達と好きな人が被っちゃって、でも友達はその男の子のことが好きだということを、クラス全員に言っていたほどオープンにしていました。だから私はいまさら誰かに言うことができず、友達のことを応援しつつも、自分は自分で男の子と仲良くなろうとアピールしたりしていました。

そこでなぜか私は告白された他の男の子と付き合っちゃいました。告白されたことが嬉しかったんですよね。だから当時好きだった人と少し距離ができるんです。でも他の男の子と付き合ってるときも、やっぱり好きな人と一緒にいると楽しいなみたいのもありました。でも当時付き合った人はやんちゃなクラスの中心的な人だったから、会話を盛り上げてくれたりして楽しくて別れようとは思わなくて。だからどっちつかずな感じでしたが、しばらくしたら振られちゃいました。でもその2か月後くらいにずっと好きだった人が告白してくれて付き合えました^ ^

っていう甘酸っぱい青春の話がありますね。

楽しかったな。今思えば。青春だったな。

インタビューの中でたびたび自分は大人になりたいか、自分はもう大人だと思うか、という質問が出てくるのですが、私だったらなんて答えたんだろうって考えてみました。

思い返すと私は大人になりたいとは思っていませんでした。現状を不満に思ってなくて、このままちやほやされてずっと生きていたいなと思っていました。部活もまあまあ良かったし、頭もそこそこよかったので。でも一つだけ不満だったのは門限があったことです。

やっぱ門限とかそういう守らなきゃいけないものがあると、私は守ろうとしちゃうので、なかなか遊びに集中できなくなっちゃうんですよね。だからそれだけが嫌だったかな。

皆さんはどうですか。14歳の栞、ぜひ見てみてほしい。

3月のベストブログ

こんにちは。投稿53日目です。

今日は、忘れていましたが恒例のベストブログを決めようと思います。忘れている時点で恒例と呼んでいいのかわかりませんが。

ノミネート作品は、「宿題について考えてみた」から「無印良品の自分で作るタピオカ」までです。

3月を振り返ると怒涛の3月という感じでした。前半はIさんweek（この話してなかったですっけ？実はIさんとほぼ毎日会っていた一週間がありました）をはじめバイトの仲間といろんなところに出かけ、後半は６連勤したりとほぼ毎日バイトに行き・・・といった感じで極端な春休みを送っていました。

最近までバイトに行きたくないと思っていた反動か、まったくバイトを苦に思うことなく思うことなく、出勤することができました。

その合間を縫って友人と飲みに行ったりしました。高校時代の友人といったのですが、久しぶりに会うからか、テンションのギアを上げていかないと盛り上がらないんじゃないかって心配して、準備していくもんだからかなり疲れてしまって。いやめちゃくちゃ楽しいんですよ？でも、家に帰ると疲れたな～って思ったりして。

あんまり向いてないのかな～人と会うこと。楽しいんだけどね。

話それましたね！さて3月賞の発表に移りましょう。

3月賞に選ばれた作品は・・・

 こちらです！

fum12.hatenablog.com

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ごめんなさい、選びきれなかったので、同率優勝ということで！

中学のモテキのほうは、私がどうしてここまでミスに落ち込んでしまうのか、自己評価が低いのかを見つめなおすことができた点が好きです。

寂しいという気持ちの抑え方の方は、今まで感じることができなかった寂しいという感情を感じることができるようになった気持ちの余裕が喜ばしいことだから選びました。

もし時間があれば読んでみてください。

こうやって月に一度くらい自分の書いた記事を振り返る時間をとるのはすごくいいですね。そういえばこんなこと思ってたなとか、こうしようって言ってたのにできてないなとか思い出すこともできるので。これからも続けていこうと思います。

さてまだ文字数が足りていないので、今日の話をしようと思います。読んでくれているかわかりませんが、昨日自分のための日だからやりたいことをたくさんやると宣言しました。

私は自分でやると決めたことは、もうそれはれっきとしたタスクとなるのでこなさないとそわそわしてしまいますから、まあ予想通り午前中から行動することができました。

できんなら毎日やれよ！って話ですけどね。ほんとにそう思います。これから明日やること書いてから寝るか？まあやる気あれば。

やることっていったって大したことではありません。銭湯に行くこと、授業受けること、爪を切ること、映画見ること、ブログ書くこと、こんなもんです。

午前中に銭湯に言って、気持ちよかったので帰りに近所のおいしい唐揚げ屋さんで唐揚げをお土産に買って帰りました。その後爪切って、授業受けて、ブログ今書いてて、これから映画見るという感じのスケジュールです。

一つ言えることは、めちゃくちゃ充実してんなあ！ということです。毎日がこんな風に過ごせたら最高に楽しいだろうなあと。またこの問題が発生します。

私、人付き合い苦手なのかなあ。

私の理想の人付き合いは、ちょっとお茶する遊び方です。多分ね。あんまお茶しないからわからないけど。

夜ってすごい貴重な時間なんですよね。ご飯食べたり、お風呂入ったり、私の場合ブログ書くのも夜だし、あとは動画も見たいし、バラエティも見たいし。なんだけど、やっぱり遊ぶとなったら大体夜ですよね。だからこの夜にやることがどんどん先延ばしになって寝るのが遅くなってしまう。

あと高校までの癖というか、植え付けられた義務感というか、基本的に夜に出歩くことが苦手なんですよね。早く帰らないと、怒られちゃうかもという罪悪感が高校まであったので、それが今でもなんとなくあるというか。

夜だから早く帰らなきゃって。焦ってしまって。だからそういう焦りからも解放され、やることも制限されないお茶の時間というのが私にとってストレスなくできる遊び方かもしれません。理想は2時集合5時解散。

新しい定番としてこれはぜひ提案したいです。さあそろそろ映画の時間が近くなってきたのでこの辺で終わりにしようと思います。ありがとうございました。

疲れたら眠いし、旧友は絶対

こんばんは。投稿52日目です。

今日はスタートがかなり遅いのでだいぶ眠いです。しかも目がごろごろしてなんかやだし。でも頑張って書いていきますよ。

昨日の続きにもなるんですけど、最近休みが少ないなって思います。あるんですよ、実際。午前中とかぐーたらしてるし、全然休みはあるんですけど、私の場合ぐーたらするのって休みのうちに入らないというか。

ぐーたらは時間の無駄で、休みは自分のために使う時間というか。

ぐーたらしている時間は私の中でないことと一緒なんですよね。だから毎日超もったいないことしてるんですけど。でもなにか動こうと思わないと午前中から動けないんですよね。

だから結局何もせずに気づいたらバイト行く時間で、気づいたら夜で、気づいたら日付またいでて、、、。こうやって毎日あっという間に終わっていってしまうから、休みがないという感覚に陥ってしまってます。

休みがないからどんどん疲れも取れなくなって、余裕がなくなって、イライラしてしまう。これが最近の私のイライラの原因だと思います。

だからどうしたらいいかって、バイトを入れすぎないことと、予定を入れすぎないことと、丸一日することない日を作らないことと、自分のしたいことをするのがいいと思います。

今あげた項目は矛盾しているようでしていなくて、とにかくしなきゃいけないこととしたいことのバランスをうまくとるってことですね。

今は完璧に、しなきゃいけないことばっかりですから、バランスはかなり悪いです。

ですが明日は自分のための日なので、いろいろ動いてみようと思います。一応予定は今立てました。予定というかやりたいこと。できたら全部やりたいですね～。

ごめんなさい、内容薄いですか？頭回ってないかも。めちゃくちゃ書いた気でいたけど、まだいつもの半分くらいの分量でなえてる。後半へ続く。

今日妹の入学式があって、その前に写真撮ったりご飯食べたりしようかって話になって、ご飯食べたんですね。でじゃあそろそろ会場行くかってなって、その道中にZARAがあって、私ZARAでどうしても買いたいシャツがあって、もしかしたらそれ売ってるかもしれないからすっごい行きたかったんですよ。

だから、「あ！ZARA行きたい！いこいこ！」って家族に言って。あ～いいねいくかってなったんだけど、入ろうとしたら紳士服のコーナーしかなくて、婦人は隣のフロアだったんですね。だからそっちに移動する途中で、ご飯食べたもんだからトイレ行きたくなっちゃって。あ～トイレ行きたい～って言ったんです。

そしたら、その自由さを笑われて、も～どっちよ～ほんと自由人だな～って。私も笑っちゃってうるさい？とか聞いたりして。

なんかこうやって自由にふるまえているときの私すごい好きなんですよね。周りを振り回しているのが好きとかじゃなくて、思ったことを口に出しちゃう感じとか、それを許してくれると思えていることとか、なんかこのモードに入ったときの自分いいなって思います。

誰でも彼でもこういうことはできるわけじゃないじゃないですか。やっぱり家族だからこそできることではあるから。でもここまでじゃなくても安心してなんでも言っちゃうような関係はいろんな人と築いていきたいですね。

タイトル先に決めたからあんま関係ない内容になっちゃった。でも気に入ってるからそのまま！お休み～

最近のイライラについて分析

こんばんは。投稿51日目です。

最近イライラすることが増えて、ちょっとしたことでもイラっとしてしまって、自分でもどうしたんだろうなと思っているところなので、今日はイライラの原因について分析していこうと思います。

イライラというのは、生きる中で邪魔でしかなく、なければないほうがいいものですよね。そんな大事な感情であるイライラに対してこれまで向き合ってこなさ過ぎたかもしれません。

私のイライラはずっと続くことはあんまりなく、気づいたら忘れていることがほとんどです。だからこそ考えることを辞めてしまうんですよね。今日は見逃しません！

私が普段どんなことにイライラするかといったら、自分の思い通りにならない時です。

具体的に言うと、商品の違いとかを長々と説明して、どちらにしますか？って聞いたときにえ？って言われて、もう一回説明するのは嫌だから「どっちにしますか？」って聞くと、いやえ？って聞き返されるとき。え？もう一回？

とか、会員証提示、ポイントカード提示、「お会計はスイカで」を一気にやられたときに、ちょっと待ってよ！こっちまだ商品打ってんじゃん！そんな一気に持ってこられても同時にできないよ！ってなってしまったり（これはかなりわかる人にしかわからない内容だと思うけど）

なんでこういうタイミングでイライラするかというと、それは恐らくせっかちで、効率よくやろうとしてて、焦ってて、他人の立場で物事を考えられていないからだと思います。

お客さんは初めて来る人だったり、商品の知識があまりなかったりする人もいるのに、そういう立場の人のことを考えずに、自分目線で行動しちゃっています。だから働いている人からしたら当たり前のことを、え？って聞かれると、イラっとしてしまうんですよね。これくらいわかってよって。

書いてて思いましたが、もっと相手の立場に立って行動できるような人になりたいです。相手に立場になるということが、私にはぴんと来ていないあたり、立てていないんだろうなと思います。

相手の立場になるっていったいどういうことを言うんでしょうか？

ネットで調べてみます。ちらちらっとサイトを見ただけですが、相手の立場になるということは、相手の目線から自分のことを見ることだそうです。

確かに私はそんなことしたことありません。無意識にしていたとしても、回数は少ないです。めちゃくちゃこの能力足りないんでしょうね。私には。

なんか今私の欠点に納得がいってます。こういうことか！なんかちょっとうれしいです。このトレーニングしよっと。確かに相手の目線で自分の言動を見ると、ぞっとするようなこともたくさんあります。

今日ヤバいわ。疲れてたからもうお客さんの応対したくなくて、なにか聞かれても品出ししながら答えちゃったりして、ほんとにダメですね！もし相手の立場になってこの行動を振り返ると、「適当に返されてる、、ちゃんと答えてほしい、、ほんとに探してるのに」とか思ってしまいますね。

うーん、自分全然なってないな。もっと改善する場所が絶対にあるんだよ。でもなかなか自分では気づけないんだよ。だから教えてほしいんだけど、やっぱ言いづらいですよね。自分で気づくしかないかあ～もっと無視している感情とかに目を向けてみたほうがいいかもね！

また明日以降やっていこうと思います。

あ、終わる雰囲気出したけど一個だけいい？あのね今日バイト中にちょっといいですかってNさんに呼ばれて、何かと思ったら「昨日は自分ばっかり言いたいこと言っちゃってごめんなさい。」「言いたくないですけど、心が痛いです。」って言われたんですね。いやそんなこと思わなくていいのに！って思ったんですけど、やっぱりNさんにはこういうところがあるんですよね。こういうところがいいですよね。

今日の話でいうとすごい相手の立場になって考えているじゃないですか。私のことを傷つけちゃって申し訳ないと思っているんですよ。「もう遅いかもしれませんがほんとにごめんなさい」って。

私こそ、ほんとにごめんなさいって感じです。。それだけです！お休み

和解しました

こんばんは。投稿50日目です。

忙しくてなかなか投稿したいことができてません、、、いや時間はあるんだろうけど設けようとしてないんだな。まあそのうち出します！

そんでそんで、今日は昨日お話ししたNさんとの会食がありました。

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30分話して、まあタイトル通り和解することができました。

Nさんは言いたいことをメモしていたらしく、ちらちらケータイを見ながら話していたのが面白かったです。

何を話したかというと、「これから距離を縮めようと思っているのか、それともこのままでいいと思っているのか」とまず聞かれました。

もう今までのようにご飯に行ったり、二人で話したりということはできないだろうなとあきらめの気持ちが私にはあるのですが、せめて挨拶くらいは普通にできるように戻りたいなって思ってます。でも欲を言えば、というかできることなら前のように戻りたいという気持ちはあります。

それはできないんだろうなあと思うので、その場では距離を縮めたいとは思っていないと答えました。

次に、私が「Nさんはどう思っているのか教えてほしい」と聞きました。どうして怒ったのか、私のダメなところは何かを聞きたかったからです。

もうだいぶ記憶が薄れているんで、詳しく書けないんですけど、適切な発言ではなかったことが多かったみたいです。あと思っていることはラインじゃなく直接言ってほしかった。と言っていました。

あと、Nさんは私と気が合うと思ってくれていたみたいで、それはシンプルにうれしかったです。私もそう思うからです。不思議な感覚ですが、年上なのにあまり違和感がなく話せている気がしていました。

だからこそ、思い入れが強くて、言いすぎてしまったと教えてくれました。まあ言わせちゃった自分を反省しないといけませんが。

あと私が怒られた原因のトップなんですが、私がバイトに対して意欲がないことが伝わってしまったらしくそれがNさんをイラつかせていたようでした。確かに私はNさんに言われるまでバイトなんてお金入ればいいし、そんな頑張るもんじゃなくね？頑張るって恥ずくね。って思っていて、だからそれが外から見ても分かりやすかったんですね。もしバイトにそんな人いたら私もめちゃくちゃイライラしますわ（笑）Nさんは何も悪くないです。

ほんと自分もったいないことしてるなあ。もっと前から頑張ろうって思っていたらこんなことにならなかったのに。

Nさんからバイトは頑張る必要ないけど、その態度を出してはいけないと教わりました。私は注意されてからバイトも頑張るべきだという考え方に変わったので、あまり参考にはしないですけど、一年前の自分に言ってやりたいです。

あと何度か言われたことが、距離を縮めたいと思っていたのなら何かアクションを起こしてほしかったということです。

確かに私は距離を縮めるような行動を何一つもしていませんでした。それは行動に移すほどNさんとの仲を取り戻したいと思っていたわけではなかったことや、もし働きかけたとて反応が良くなかった場合、もう立ち直れないと感じたからです。

でも、このごたごたの原因である私が自ら動かないのは、言われてみたらよく意味が分からないですよね。申し訳なかったと思います。

そんなこんなで話し合って、挨拶はできる仲になりそうです。

みなさんご心配おかけいたしました（？）Nさんとの話は一区切りつきそうです。

また何かあれば報告しますね。あ、ちなみに昨日予想したこと、あまりあってませんでしたね。ざんねーん。おやすみっ。

Nさんに呼び出された

こんばんは。投稿49日目です。

今日は、というかさっきの出来事を報告したいと思います。

何があったかというと、Nさんから突然ラインがあって、一言「明日30分早くこれんの？」って。

明日は確かに私の出勤日なので、その前に行くことは可能ですが、、、。どういうつもりなんでしょうか？30分という時間設定も謎ですよね。30分って実は30分じゃないんですよ。ほんとに話す時間が30分取りたい場合には、プラスで15分くらい必要だったりするんですよね。

だからそこまでがっつり話すという感じでもなさそうだし、だとしたら３０分は長そうな感じするし、絶妙によくわからないラインです。

確認したわけではないですが、恐らくNさんは出勤じゃないんじゃないですかね？どうだろ。確認します。

出勤でしたわ。早番ですが。私は遅番15時から。出勤時間違うけど話す時間なんてあるのかなあ？

まあそもそも話すという前提がおかしいかもしれません。なにか伝達事項があったのかもしれませんし。でもラインの感じからしてめちゃくちゃ怒ってそうだな。あ～あまだ怒ってるのか、、、もうやだなあ。行きたくないなあ～。

私はもう和解する事をあきらめた、というか、一回り以上下の子どもが、大人に考え方を合わせられると考えていたのがおかしかったんです。

Sさんにも、お前は子供だな。もっと大人になれって言われてますし。私が子どもだからこんな厄介なケンカになったりするんですよ、、、。

なんて言われるんだろうな。バイト前に泣いたらその日はもう終わりよ。落ち込んじゃって何してても元気でないかも（笑）

まあ泣きませんけど。Nさんの前では。心配されるのも嫌なんで。

なんて言われるか今日のうちに予想しておきましょうか。明日答え合わせしましょう。当たったら、すごーいって言ってください。

①Sさんに聞いたんすけど、僕別にあなたに対していつも通り挨拶してますからね。

これは何かっていうと、Sさんとこないだジェラート食べたときに、「Nさんが最近挨拶してもあんまり返してくれないんですよね」って話をしたんですよ。

私がおびえながらも（笑）挨拶すると、目も見ずに控えめに「ぉはよーざいまｓ」みたいな返事しか返ってこなくて悲しいってちょっといって。

それの二日後くらいにこのラインがあったんで、これSさん絡んでるクサいなっていうのが第一の予想。

②僕別にあなたに対して仕事できないとか思ってないし、それで怒ったりもしませんよ。ただ、ちょっと強くいってしまっただけです。申し訳なかったです。

これは言いそう度は低いですけど、以前の仲良かった時のNさんだったらいいそうだなってことですね。Nさんは以前どこかでいったと思いますが、めちゃくちゃ前に言った自分の不用意な一言を覚えていて、それをタイミングを見つけて、相手に謝ったりするような人なんですよ。

めちゃくちゃ律儀な人なんですよね。だから私への気遣いとして言ってくれちゃいそうな気がしますね。

別にNさんは正論しか言っていないので、謝るような発言は何もしていませんが。ただ私に受け止めるだけの余裕がなかったっていうだけですから。

この話は私がするべきですね。

③ご飯でも食べながらゆっくり話しましょう

これは大分言いそう度は低い。なんなら０に近いけど。でも昔のNさんであればいいそうですね。今はもうご飯はいきませんとはっきり言われている状態なので、可能性はないですね。

こんなとこですかね。30分という枠も考えると。

まあ明日お話ししますよ。合ってたらすごーいって言ってよね？

おやすみなさい。

相手がすごすぎると一緒にいるのが苦しい

こんにちは。投稿48日目です。

今日は、恋人、好きな人、親友、誰でもいいですが、相手が何においてもすごすぎてしまって、そんな人と一緒にいること自体を、恥じてしまうことについて書いていこうと思います。

最近は、理想のタイプなに？って聞かれて、尊敬できる人かなって言うのが流行りですよね。

ひと昔前は、好きになった人がタイプかなだったと思うんですけど。

まあソースは自分です。だから信用度は決して高くないです。でもこういう人多かったよね？

でもよく考えてください。ほんとに尊敬できる人がいいですか？何においても自分は勝てるものがなくて、どの分野でも素晴らしい結果を残してる人を、恋人やら、親友やら、好きな人にしたら、自分がどんどん苦しくならないですか？

他人、というかある程度距離のある相手であれば、どんなに才能があってすごかったとしても、ああすごいなって手放しで喜べると思います。しかしあなたの大切な人が完璧だと、あなたは相手と対等であろうとして、いろんなことを頑張って、でも追いつかなくて、すごいなこの人、すごすぎるよ！って。まあそんなところが好きなんだけどね。って思いつつも比べちゃって苦しいよってなってしまう気がします。

まあこの話は大分極端で、なにもみんなが言う尊敬できる人がタイプだと言う話は、何においても完璧というところまでを求めていなくて、どこか一部分に優れていて、どこか一部分はもう〜ちゃんとしてよ〜って言えるような、そんな人のことを言ってるんでしょうけどね。

しかし、たまたま一緒にいたいと思った相手が何においても優れている人で、何をしても勝てそうにないと感じた場合、相手より優れていない自分はどうしたらいいんでしょうね。

もう充分すぎるほど才能をもっていて、才能というか、もちろんめちゃくちゃな努力もしているのだろうけど、めちゃくちゃな努力をしたとて得られるものではないから、努力も含めた才能をもっているんですよ。

に対して私はどうですか！何においても中途半端。何も勝てるものがない。

ここを結びつけるのがおかしいのかもしれませんが、相手がすごすぎると一緒にいるのが申し訳なくなって、好きでいたこと自体が恥ずかしくなるんですよ。

こんな能無しが、すみません、、、って。笑

こんなこと思う必要ないかもしれませんが、どうしても考えちゃうんですよね。

それでは。